Партнёрство: как создаётся равенство между собеседниками

Послушайте два разговора об одном и том же. В первом человек говорит: «Тебе надо просто взять себя в руки и начать, я в твои годы уже ……!». Во втором тот же смысл звучит иначе: «А что для тебя сейчас самое трудное в том, чтобы начать?» В первом случае собеседник съёживается и начинает оправдываться, во втором задумывается и впервые честно отвечает. Слова почти про одно, а человек выходит из этих разговоров совершенно разным.

Разница тут не в вежливости и не в тоне, а в том, есть ли между говорящими равенство. Коучинговый подход к коммуникации стоит на партнёрстве, и партнёрство это не лозунг «давайте дружить», а вполне собираемая конструкция. Сегодня разберём, из чего она складывается и как перенести её из коуч-сессии в любой живой разговор.

Перекос, который незаметно убивает контакт

В большинстве разговоров между людьми есть тихий перекос. Один незаметно оказывается тем, кто знает как правильно, оценивает, советует, ведёт, а другой тем, кого учат, оценивают и ведут. Этот перекос почти никогда не объявляется вслух, но собеседник считывает его мгновенно и телом, и интонацией.

Беда в том, что любой перекос запускает не лучшие реакции. Когда человек чувствует над собой кого-то как бы сверху, у него включается защита, желание оправдаться или поспорить, а иногда и вовсе замкнуться. Когда человек чувствует себя ниже, рождается зависимость, привычка ждать готовых указаний и складывать ответственность к чужим ногам. И в том, и в другом случае настоящего контакта не выходит, выходит либо борьба, либо подчинение.

Партнёрство как осознанный выбор

Партнёрский разговор устроен принципиально иначе, в нём нет ни верхнего, ни нижнего, есть двое равных. И это не случайность характера, а сознательно занятая позиция. В международном стандарте коучинга партнёрство прошито буквально в каждый шаг: формулировки компетенций раз за разом повторяют, что коуч действует в партнёрстве с клиентом, помогая ему самому определить, чего он хочет достичь, что считать успехом и что вообще будет происходить в этом разговоре (ICF, Resource Guide).

В российском поле такое положение названо «субъект-субъектным» взаимодействием.

Вчитайтесь в эту мысль, она тоньше, чем кажется. Партнёрство означает, что ведёт не помогающий, а тот, к кому пришли. Помогающий идёт рядом и чуть позади собственного желания подсказать, доверяя другому выбор маршрута. Именно отсюда растёт знаменитая установка эриксоновского подхода: находясь в коуч-позиции, вы понимаете, что у вас нет никакой платформы для того, чтобы давать советы (Мэрилин Аткинсон, «Жизнь в потоке. Коучинг»). Отказ от платформы советов и есть отказ от позиции сверху.

Три опоры равенства

Хорошая новость в том, что равенство можно собрать, как механизм, из трёх вполне конкретных опор.

Первая опора - это повестка и ответственность, которые принадлежат собеседнику. В коучинге разговор начинается с маленького контракта, по сути с вопроса «чего ты хочешь от этих двадцати минут и как лучше всего их использовать» (Мэрилин Аткинсон, «Жизнь в потоке. Коучинг»). Этим простым ходом руль сразу оказывается в руках того, к кому пришли, и дальше он сам выбирает, куда ехать. Перенести это в обычную жизнь проще простого, достаточно вместо «сейчас я тебе объясню» спросить «тебе сейчас нужен совет, или просто чтобы тебя выслушали».

Вторая опора - это раппорт и сонастройка, то есть умение встать рядом, а не напротив. Чтобы создать тёплый контакт, коуч мягко сонастраивается с собеседником, отражая его темп, тон, энергию, ценностные слова (Мэрилин Аткинсон, «Жизнь в потоке. Коучинг»). Раппорт при этом можно строить на разных логических уровнях, от общей среды и общих интересов до самого глубокого уровня ценностей и идентичности (модель Роберта Дилтса). Важная деталь: невербальное согласие всегда сильнее словесного, и человек скорее поверит вашим глазам и интонации, чем правильным словам, сказанным свысока.

Третья опора - это уважение к карте мира другого человека и отказ навязывать свою. Партнёрство не требует во всём соглашаться с собеседником, оно требует уважать то, что для него важно, даже если у вас ценности иные (Мэрилин Аткинсон, «Жизнь в потоке. Коучинг»). Корни этого уважения уходят к методу Милтона Эриксона, который присоединялся к миру клиента таким, какой он есть, вместо того чтобы переделывать его под себя (Эриксон и Росси, «Hypnotherapy: An Exploratory Casebook»). Равный собеседник входит в чужую картину мира как гость, а не как ревизор.

Как перенести это в любой разговор

В быту равенство собирается из мелких, почти незаметных сдвигов речи. Замените готовый совет открытым вопросом, и руль перейдёт к собеседнику. Добавьте смягчители и возвращайте человеку выбор фразами вроде «как тебе такой вариант» или «что из этого откликается», и разговор перестанет давить. Сверьте свой тон и темп с собеседником, прежде чем выдавать содержание, и контакт окрепнет раньше слов. Каждый такой сдвиг по отдельности крошечный, а вместе они и создают то самое ощущение, что говорят двое равных.

Притча одна карта

Двое путников шли через незнакомый край, и была у них на двоих одна карта. Первый выхватил её, развернул к себе и зашагал вперёд, бросая через плечо: «Иди за мной, я знаю дорогу». Второй плёлся следом, не видя ни карты, ни смысла поворотов, и постепенно перестал понимать, куда и зачем они идут.

На следующей развилке второй путник мягко развернул карту так, чтобы она лежала перед обоими, и спросил: «Куда пойдём?» Они склонились над ней вдвоём, и впервые это стало их общим путешествием. Партнёрство ведь не в том, кто выше ростом, а в том, в чьих руках карта и кто решает маршрут.

Что со всем этим делать

Перекос по высоте мы создаём чаще всего не по злому умыслу, а по привычке помогать так, как умеем, то есть объясняя и советуя. Поэтому самое полезное упражнение простое: поймайте себя в начале следующего важного разговора и спросите себя, кто сейчас держит руль. Если вы уже знаете, что собеседнику делать, и торопитесь это выдать, вы встали сверху. Попробуйте вместо этого вернуть человеку и повестку, и выбор, и право быть экспертом в собственной жизни, и вы с удивлением увидите, как меняется не только разговор, но и сам человек в нём.

💬 А в каком из ваших постоянных разговоров вы чаще стоите сверху, и что изменилось бы, если бы вы в нём сели рядом?

«Совет, сказанный сверху, человек защищает, вопрос, заданный на равных, человек присваивает, и вся разница в одной только высоте голоса» 😉 #зубастая_фраза